מחול אחרון ופרידה » 2007 » July

מילא לקטוז, אבל רק בארומה?

12 07 2007

פעם צחקתי על אוכלי הטופו, מנשנשי הקטניות ולוגמי הסויה באשר הם. כל אימת שדמיינתי שולחן חף מגולאש ריחני, שרימפס עסיסיים ושמנת סמיכה, נפלה עלי תוגה כבדה. שקעתי ברחמים כנים על נשמות כל אותם הבורים שעוד לא נפקחו עיניהם. עד לא מזמן הפתרון לעצבות הזו, היה איזה סטייק או בן אנד ג’ריס לנשנוש, אבל בחיים כמו בחיים, רצון בצד אחד והקיבה שלי בצד השני – אט אט מצאתי אותה מגיבה בשאת נפש לכל לגימת חלב שבאה אל פי, או ליתר דיוק לא בשאת נפש אלא דווקא בשיהוקים, קרקוקים ובכאבי בטן. הברירות שעמדו בפני היו מעטות – לוותר לחלוטין על קפה, גלידות, קצפות ומוסים, לסבול בשקט, או לפנות לשוק הסויה, שרק צחקחק לו למראה הקרניבורית המושבעת שעמדה נואשת מול המדף וניסתה להבין מה לבחור.

עם הזמן למדנו להסתדר, הסויה ואני. היא לא הציקה לי יותר מדי ואני לא השמצתי. פיתחנו לנו נישואים פיקטיביים שקטים, בלי מריבות סוערות אבל גם בלי תשוקה לוהטת. אמנם היו לנו משברים קטנים, מפתיעים פחות (בן אנד ג’ריס צ’רי גרסייה) או יותר (אין מה שישתווה לטעם של קורנפקס בחלב), אבל ככלל הסתדרנו לא רע. אפילו התחלנו לצאת לבתי קפה ולחבב אחד את השני.

אבל כמו כל שני אנשים שמגלים לפתע את השלדים שהם הסתירו בארון, אט אט נחשפו בפני כמה תופעות מוזרות ומטרידות יותר בממלכת הסויה: זה התחיל בגלידות סויה המיוצרות עם ממתיקים מלאכותיים כברירת מחדל (אמנם אני רגישה לחלב אבל אני לא בדיאטה ועדיין יש לי חוש טעם, תודה רבה), המשיך בתוספת של שניים עד כדי שלושה שקלים לכל כוס קפה (כאילו שעשרה שקלים עבור הפוך קטן לא מכסים גם שלושים מיליליטר של חלב אלטרנטיבי) ונגמר כמובן בגולת הכותרת – “חלב” הסויה של תנובה.

יתרונו היחיד והבולט של אותו “חלב” סויה לכאורה של תנובה הוא עצם העובדה שהוא עולה כמעט חצי מחלב הסויה של אלפרו. יתרון חשוב בהחלט, במיוחד למגזר העסקי, אבל רק אם נתעלם מחסרון שולי לחלוטין: טעם וניל מודגש שמזכיר חלב על הבוקר ומעניק לכל תערובת קפה קולומביאנית או ברזילאית באשר היא, איכותית ככל שתהיה, טעם של פרנץ’ ונילה ממכונה בתור למשרד הפנים. המקום היחיד אגב, ששומר על כבודו של הקפה שלהם בקנאות ראויה לציון היא רשת ארומה, וכך אני מוצאת את עצמי תרה נואשות אחרי סניף בכל פעם שעייפות הלילה האחרון מאיימת להכניע אותי.

מילא אם לא הייתי משלמת שלושה שקלים נוספים (יותר מדמי האבטחה במסעדה ממוצעת) עבור החלב הנחשק, אז עוד הייתי גוערת בעצמי על דרישותי המוגזמות מאנשים שגם כך באים לקראתי. אבל בהתחשב במחירים הסיטונאיים הנמוכים משמעותית שהרשתות משלמות ובעובדה שקרטון חלב סויה מספיק ללפחות חמש או שש כוסות קפה – אין מנוס מהמסקנה שגם אילו היו בתי הקפה משתמשים בחלב איכותי יותר – עדיין הם היו יוצאים מורווחים מהקיבה המקולקלת שלי. ואין לי בעיה עם זה. אני רק רוצה להנות מהקפה שלי.

אני מתחילה להבין את הנימה המיואשת משהו של חולי הצליאק, הטבעונים, הרגישים לחלב, הסוכרתיים ושאר מוגבלי האכילה מסיבותיהם שלהם. איש לא דורש ממסעדה לספק תפריט לכל טעם, חיך ומגבלה בריאותית. זכותו של כל בעל עסק להחליט מי הוא הקהל אותו הוא משרת. אבל אם כבר טרחתם, התחשבתם וסיפקתם – ואנחנו השלמנו עם המבחר המצומצם והבלגנו על המחיר המופקע – לפחות תדאגו באותה הזדמנות שיהיה גם טעים. ואם לא, אל תופתעו שהתגובה ל”טוב לבכם” תהיה מלאה בביקורות שליליות.



מילא עצים, אבל ערבים?

12 07 2007

אני זוכרת שבשלהי התיכון, עוד בטרם הפנמתי שיוותרו לי פחות משבועיים מיום הבגרות האחרונה ועד לרגע שבו אתחיל את הרומן הארוך שלי עם צה”ל, טיפחתי לי פנטזיה קטנה. הייתה זו פנטזיה צנועה בהחלט: לא רציתי לנסוע לתאילנד (את זה השארתי לאחרי הצבא. עדיין בטיפול.), לא חלמתי על סקס, סמים ורוקנרול (למרות ששניים מתוך השלושה דווקא הספקתי לעשות באותה תקופה). אפילו לא תכננתי הפקת ארוחה גרנדיוזית, משכורת עתק זמנית בהיי טק או מסיבת גיוס בליווי של זיקוקי דינור והפרחת יונים לסרוגין. כל מה שרציתי היה להתנדב בגרינפיס.

אל תבינו אותי לא נכון. מעולם לא חשבתי על עצמי כעל אדם מוסרי במיוחד. כאוחזת באג’נדה ימנית מתונה בנושאים הפוליטיים (”אלימות זה לא פתרון, אבל זו אחלה דרך”), עמדה קפיטליסטית לחלוטין בתחום הכלכלה (”כל עוד הם מעשנים, הם לא רעבים ללחם” ) ודעה שמרנית למדי בנושאי חינוך ומשמעת (”שירת ההמנון לפחות פעם בשבוע במסדר בוקר יכולה לעשות להם רק טוב”), מעולם לא היתה לי הפריבילגיה להאמין שאני צדיקה גמורה. למרות זאת, תמיד כשנושא השיחה הגיע לאיכות הסביבה (וגם לנושאים כמו קצבאות לקשישים או זכויות להומואים, לסביות ושאר מגזרים שנוצרו סינטטית על רקע מיני) אחזה בי תחושה פשוטה מאוד – אין כאן כל קשר לעמדה פוליטית. זה לא משנה אם אתה אדם טוב או רע, לכאורה. ברור לכולם שזה חשוב. Elementary, My Dear Watson.

בגרינפיס לא יצא לי להתנדב בסופו של יום, מפאת הגיוס שגדע את החופש הגדול האחרון שלי באיבו, אבל תמיד השתדלתי נורא להקפיד על המינימום החיוני הזה, שכל כך קל לעשות: למחזר בקבוקים וסוללות, לכבות את האור כשיוצאים מהחדר, להשתמש בסל רב פעמי לקניות או לוותר על שקית הניילון כשאני קונה חצי כריך ועוגיה. תוך כדי, לא הפסקתי להעריץ את האידאל הגרינפיסי – לצאת ולנקות חופים ושמורות טבע, לטפל בחיות פצועות, למחות על בניה לא חוקית בחופים או על זיהום האוויר. כל זה נראה לי נכון כל כך, ספוג אידאלים ונטול אינטרסים. פשוט קבוצה של אנשים שהבינה שלפני שבכלל חושבים להלחם על משהו, כדאי להבטיח את המשך קיומו.

לצערי אני מתחילה להבחין לאחרונה שבדיוק כמו שלא כולם מבינים שאפקט החממה הורג אותנו או שבעוד 20 שנה, אולי אנחנו עדיין נהיה פה, אבל דובי הקוטב, הקרנפים וחצי מתל אביב כבר לא, יש גם כאלה שמנסים לרתום במרבית טפשותם, את המטרה החברתית הדחופה והנעלה הזו, לעגלה הפוליטית.

גרינפיס יכולה לנקוט בגישה מעודנת שתזמין את כולם – החל בנהגי האוטובוסים וכלה במנהלי לשכות עורכי הדין, החל בשמאלנים האדוקים וכלה בשסניקים המאמינים, ללא כל תלות בדת, גזע או מין – לעזור ולתרום אפילו את המעט שביכולתם. קל להבהיר בקמפיין פשוט שלא חייבים לחבק עצים, אפשר פשוט להפסיק ללכלך ולהתחיל לחסוך. אבל לא רק שזה לא נעשה, גרינפיס נקטה לאחרונה בעמדה שמאלנית פוליטית מובהקת כשהיא פרסמה את מפת הגרעין הישראלית. לא משהו סודי עד כדי כך, אבל מספיק כדי לעורר את כעסם של אנשים שמאמינים בסביבה נקיה אבל גם ביכולת הרתעה סביבתית.

אני מניחה שאם האגודה למלחמה בסרטן או איזו קרן הון סיכון הייתה מביעה עמדה פוליטית שאינה קשורה לפעילותה בעליל, היא הייתה משלמת על זה ביוקר בדרך כזו או אחרת. אז למה גרינפיס יכולים להלאים את הדאגה לאיכות החיים של כולנו אל השמאל ולצאת מזה בזול?

Global Warming. It’s A Burning Subject.



זיינתי את השכן

9 07 2007

אין לי מילה אחרת מלבד זיינתי. כי סקס זה כל מה שהיה שם. גוף זר. עיניים רעבות.  רעב. כבר חודשים שאני מורעבת וזה כבר כמה ימים שהחלטתי לנעוץ את שיני בפיסת הבשר הזו, שמונחת לפני כבר חצי שנה. הייתי רעבה, עכשיו נדמה לי שאכלתי, אך התאבון לא נותן לי אף הרגשה זמנית של שובע, פן אאמין לזיוף. אין דרך להמלט מהידיעה – היית לי סתם פיסת בשר דלוחה, רק גוף נאה במסווה של דג מלוח. ‘לא מספיק לנו חטיף שכזה’, הוא לוחש לי, הרעב, ‘ארוחה בת שלוש מנות לפחות. זה מה שאת צריכה’, הוא רומז לי, ‘עם קינוח’.

אותך. מונח על צלחת יפה. וכל שאעשה, רעבה ככל שאהיה, יהיה להתבונן. ידיים אזוקות מאחורי הגב ומטפחת לאפי. לא אשמע אותך נושף ושואף בכבדות. רק אראה אותך ואת גופך המחפש את קרבתי. טיפות של רוק יקווו במאורות לחות ובבליעה כבדה ארגיש את טעמך בא עוד מעט אל פי וגעגוע.

אפרוס אותך פרוסות פרוסות. נוטפות מיץ ומלאות עסיס. להתענג שעה רצופה רק על הניחוח. מבלי שתתקרר. אשאף פיסות דקיקות מעורך לקרבי. ריחות מתפרקים לתת ותתי ריחות. זיעה קרה. תשוקה בוערת. מיצים מתערבלים. דמעה מרה. העונג מתחיל (וכנראה גם נגמר) באושרם של החושים.

אשקע בך כולי ככף. אנחנו משחקים באוכל, בך ובי. בקצות האצבעות אגנוב ממך תלולית רכה. משאיר מאחוריך שובל של טעם לא מוכר. מרקם של אגוזים וקצף דק. אטבול בך עד כדי טביעה. אשחה בך, אז בוא, היה לי צבע ומרקם. טפח אחרי טפיחה, אמצא בך פינות שלא גיליתי בי.

אני רוצה לטעום את המתוק ואת המר. את המלוח ואת החמוץ. את האוממי. אני רוצה למצוא את כל השילובים האפשריים במקום אחד. כמו סוכריה שמחליפה צבעים, רקוד לפי חליל שאינך יכול שלא לראות. אני עוד אגלגל אותך כמו יין טוב סביב הלשון במסעי אחר הטעם הנדיר הזה, שכה קשה למצוא.

לכשאשמע את הגניחות, את הקולות ואת המנגינה שביניהם, בין הצבעים לבין הניחוחות. עם יד ביני לבין עצמי. עם רגל שרומסת את כל הגבולות. עם השער שלך פולש אל תוך עיניי. לכשתהיה בי. סימניך בעורי וגווך קמור עליי. אמצא אולי תשובה לרעב הזה, שלוחש לי כל פעם, מזכיר כי אוכל יש בשפע במחוזותנו, רק שחסר לו טעם.



שינוי

1 07 2007

לאורך חייו הכלל לא קצרים במונחי הבלוגוספירה (הנה, הכנסתי ז’רגון מקצועי כבר בשורה הראשונה) ובמהלך שהותו באתר הכלוב, קל היה לקטלג את הבלוג שלי. הייתי פורנוגרפית למיעוטים. מוזה לסוטים. מעוררת סנסציות שקטות. דלה בתגובות פומביות, אך מוצפת בפניות זימה. משוררת לעת מצוא, משועממת לפרקים ומדוכדכת לסרוגין. קל היה על גבי הרקע השחור המעוטר בדמויות עטויות לייטקס, להיות הדמות האפלה והגותית שהתיימרתי להיות. מופקרת ומוגזמת, דומעת אך חושקת – הייתי מה שרציתי לראות. אמרתי את שרציתי ללחוש. היה צחוקים.

פתאום, על גבי הרקע הלבן, תחת אותה הכותרת, אך באווירה שונה לחלוטין, אני מוצאת לפתע הרבה יותר דברים לומר. אני מרגישה שהכותרת מתחילה ללחוץ ושהטון הנוגה מתחיל להשמע קצת נדוש. האם פוסט קורע לב אודות סאגת המקרר שלי משתלב היטב עם “ראיית היופי וסופו הקרב”? אמנם סופו של המקרר שלי אכן קרב (בשעה טובה, תאריך הדיון נקבע לסוף אוגוסט), אבל כל קשר בינו לבין יופי הינו מקרי בהחלט. האם אני, על קריירת ההיי טק בנסיקה, דירה משלי, עמדה עצמאית ופרוגרסיבית למדי ואגו בגודל תקני, יכולה לכתוב פוסטים מרגשים אודות המצב הרגשי העקמומי שלי? אני מתחילה לחפש את המוצא מהדמות הוירטואלית הזו, ובו בזמן כואב לי לוותר עליה לחלוטין. איני אותה אשה שכתבה רומאנים בשלוש מערכות לגברים שאהבה. איני אותה אשה שחרזה אודות תשוקה לילית. איני אותה אחת, ולמרות שהיא חלק ממני, אני גדולה ממנה.

אני תוהה האם קיימת האפשרות לרצד על קו התפר שבין האש שאני לבין האדם שאני. האם יש זכות קיום להיבריד המוזר שבין לילות רדופי זימה לבין עניינים שעל סדר היום הציבורי? האם מותר לי לשזור בין סימנים כחולים מכוסים בקפידה פן יתגלו לבין דעות ועמדות על סרטים חדשים, שגיאות כתיב ופוליטיקה בגרוש? האם הלכלוך שמסתובב בראש שלי לא יכתים את הסדינים הלבנים?

אני חושבת שכל העניין הזה, שאני מנסה לפתוח ולסגור בפוסט אחד הוא זה – האם אשה יצרית יכולה להיות דבר מלבד אובייקט מיני? אני רוצה להאמין שכן. אבל בכל אופן, אני לא מתכוונת לתת לחשש למנוע ממני לנסות (כמו שאמר השיר הדגול של Baz Luhrman בתרגום חופשי “עשה דבר אחד שמפחיד אותך כל יום”).

אני רוצה לגדול עם הבלוג הזה, לא לגדול מתוכו.

פרוזן

נ.ב.
יש סיבה לפוסט הזה. אפילו מספר סיבות.
אני מקווה שאמצא את הזמן היום או מחר לפרוט אותן.



ציד

1 07 2007

העור שלי דורש את המנה שלו.

הוא כל כך רעב. הוא כל כך צמא.

צמא לעור אחר צמוד צמוד.

געגוע לדיפוזיה של זעה ריחנית.

זה הוא. זו לא אני.

אני צריכה ללכת לצוד.



טיק טק

1 07 2007

דיך דוך. דיך דוך. דיך דוך.
השעון סופר לי את השניות שבהם אני לא מצליחה לאזור כוחות ולהתמקד באיזו מחשבה קוהרנטית.

יותר ויותר אני מרגישה את עצמי בורחת ממני. מתרוקנת מעצמי. מהר יותר ויותר. זורמת בסחרחרה אל פתח הביוב עם כל הרפש שנשטף בי. כאילו יש איזו מטרה נסתרת מאחורי כל העצב הזה. חור שחור ששואב אותי אליו, מנסה לפלוט אותי בצד השני, כאילו ששם יהיה טוב יותר.

אין חדש תחת השמש. גם עכשיו אני מרווה את הצמא שלי בדפש מוד ובנסיונות להיות אומנותית. הבעיה היא שדפש מוד נוגעים לא נוגעים בי עכשיו, כמו סכינים קהות על פני העור, ואילו האמנות אצורה לה בקפסולה פלסטית בתוכי – מיניאטורה שמתקדמת לה לאיטה כבר שנה. כתיבה שחוקה למדי. על שירה כבר אין מה לדבר.

המקס היפה שלי כתב “שכשהחיים שלך טובים אתה הרבה פחות פורה” ואילו שה”אדם נהייה יצירתי יותר כשהוא מדוכא”. אמנם אין זו המחשבה החדשנית ביותר, אך היא נשמעת נכונה בהסתכלות ראשונית. אבל נדמה לי שיש עוד מצב תודעתי – אותו מצב של שקיעה לתוך תנומה נוחה, מעייפת ופסיבית. המצב שבו אתה מחכה למשהו שיקרה. המצב שבו ברוב המקרים אתה מתכסה באצות, באלמוגים, ביצורים מימיים קטנטנים נטולי בינה כמעט, עד שאתה הופך להיות חלק מהנוף. מתמזג היטב ונשכח.